Décisifà Ajaccio, puis à Monaco, Brice Samba, gardien de Lens, veut prolonger la bonne dynamique de son équipe samedi face à Rennes (21h). Décisif sur deux arrêts à

Quelque part sur les affiches de films, on trouve souvent une phrase d’accroche pour donner envie de voir le film. L’inverse serait un peu con, en même temps, on ne va jamais dire ce film est une merde ». Ou alors on va l’écrire en se disant que ça va faire rire les gens et qu’ils vont vouloir voir le film. Bref, il y a des accroches plus drôles que d’autres. Regardez, plutôt, vous jugerez après. 1. Sang Froid - "De loin le meilleur film où Liam Neeson tue tout le monde" Une affiche honnête. On a compris que Liam Neeson ne jouait plus que des rôles de mecs qui se vengent et butent tous les méchants, alors autant surfer là-dessus. 2. No pain no gain - "Le meilleur film de Michael Bay" Et en plus c’est vrai. Même si ce film semble être une bouse de plus quand on le juge uniquement par son affiche, il s’avère en réalité être une comédie bien plus fine que ce à quoi on pouvait s’attendre. Du coup, cette accroche est à la fois premier et second degré. 3. Kickboxer 4 - Il avait blessé Van Damme... Tong Po revient pour tuer Oui, parce que dans les films de Van Damme, le philosophe l’acteur belge est son propre personnage, et ça c’est vachement stylé. Avec cette accroche, au moins, on nous dit clairement à quoi nous attendre. 4. Piège en eaux troubles - "Ils n'auraient pas dû le jeter à l'eau s'ils ne voulaient pas qu'il fasse de vagues" A peu de choses près, on était sur l’énonciation de la loi d’Archimède. 5. Die Hard 4 Retour en Enfer - "Toujours au mauvais endroit au mauvais moment" Je suis pas censé expliquer pourquoi c’est marrant, mais c’est marrant parce que le principe des Die Hard c’est quand même que Bruce Willis se retrouve toujours au mauvais endroit au mauvais moment, à tel point que ça aurait pu être ridicule à force, si on n’avait pas eu une accroche comme ça pour montrer que les producteurs assumaient pleinement cet état de fait. Voilà. 6. Frontières - "Ce film accumule des scènes de boucherie particulièrement réalistes et éprouvantes" LE TOUT BIEN ECRIT EN MAJUSCULE SUR TOUTE LA SURFACE DE L’AFFICHE. Ça donne envie de le mater avec des potes un samedi soir. 7. Sacré Graal - "Le film à côté duquel Ben Hur ressemble à un documentaire" Là, c’est drôle parce que quiconque a déjà vu le film des Monthy Python sait que cette accroche est une provocation au second degré envers le chef d’oeuvre qu’est Ben Hur, vu que Sacré Graal n’a aucune prétention à lui faire une vraie concurrence. 8. Brice de Nice 3 - "Parce que le 2, je l'ai cassé" Je vous vois tout de suite vous offusquer en disant que cette accroche est honteuse. Pourtant pas du tout, elle est totalement dans l’esprit débile du premier film. Et puis c’est ça qui a fait une bonne partie de la promo du deuxième opus. Rien que parce que ça a fait chier un tas de gens, moi j’ai trouvé ça drôle. 9. Independance Day - "Un seul abri, le cinéma le plus proche" Malin. Même si en cas d’invasion extraterrestre c’est pas sûr qu’on ait envie d’aller mater un film, même si y’a Will Smith dedans. 10. Métal Hurlant - Un voyage vers un univers inimaginable. Au-delà de la science fiction... Un film de mystère. Un film de magie noire. Un film de fantasmes sexuels. Un film beau à en pleurer. Un film terrifiant à en mourir. Qui est chaud pour le mater avec moi ? On se mettra sous des plaids et on mangera du pop corn. Je m’voyais déjà en haut de l’affiche.

Les voyages ça forge la jeunesse ou comme disait Zola Rien ne développe l’intelligence comme les voyages ». Et pour voyager, souvent, il faut prendre l’avion. Pendant plusieurs heures. Et que fait-on durant tout ce temps ? On regarde des films de merde. Parce que ta capacité de concentration durant un trajet long courrier est réduite au niveau zéro et que le ron-ron du moteur te plonge dans le sommeil toutes les 30 minutes. Pour réussir au mieux ton trajet, voici donc la liste des meilleurs films à voir entre deux siestes. 1. Ballerina Le film que tu as rejeté au cinéma après avoir vomi au visionnage de la bande-annonce, eh bah là tu vas pouvoir te le faire tranquille, sans jugement, sans arme, ni haine, ni violence. Parce que les dessins sont jolis et les couleurs parfaitement apaisantes pour t’immerger en douceur dans la torpeur. Le film pouvant largement être compris en regardant les 5 premières et dernières minutes. 2. Comme des bêtes Bien sûr la priorité va aux films d’animation, c’est moins fatiguant que les acteurs humains et c’est la garantie d’une histoire pas trop compliqué qui peut largement souffrir des interruptions jeux ou carte du monde interactive avec le petit navion qui bouge tout seul sur la ligne. 3. Cars Suite logique des films d’animation à voir en accéléré, Cars a l’originalité de proposer des personnages interprétés par des voitures ce qui a le mérite d’être franchement cocasse dans la mesure où zzzZZZzzzZZZzzzZZZzzz. 4. Brice de Nice 3 Tu as voulu te respecter en n’allant pas le voir au cinéma. Tu l’as téléchargé en cachette et tu t’es fait avoir. Alors ça y est c’est maintenant, c’est ton moment, tu vas enfin pouvoir le mater et rire discrètement pendant que tout le monde dort. 5. Camping 3 C’est nul, c’est moisi, y’a rien qui te fait marrer dans cette comédie de la mort, tu hais le casting, tu conchies l’histoire, bref ce film ne développe habituellement en toi que des sentiments haineux. Mais va comprendre pourquoi dans l’avion il devient tout d’un coup tentant. Qu’est ce qu’ils foutent bordel dans leur hachis parmentier lyophilisé ? 6. La fille du train On peut pas faire mieux pour un trajet en avion. C’est le film dont la bande-annonce donnait super envie qui s’avérait finalement ultra pourri mais que tu as quand même envie de voir pour être sûr que c’est aussi pourri qu’on te le dit. Félicitations, tu as 8 heures devant toi pour t’en donner à cœur joie. 7. Independance Day Il faut bien sûr profiter de l’avion pour renouer avec ses origines, revoir ses classiques, et finalement j’ai envie de dire retrouver ses valeurs. Independance Day en ce sens remplit un rôle fondamental sauf pour les gens qui ont un peu peur en avion dans ce cas il est conseillé de le regarder sous Lexomil. 8. La belle saison Un film pas totalement raté, que je recommande pour éveiller ses désirs sexuels lesbiens ou hétérosexuels parce que quand elles ken les meufs c’est grave excitant surtout entre deux jus de tomate. 9. Jack Reacher Allez, un peu d’action ça fait pas de mal surtout pendant le repas. En plus, c’est le premier film ou Tom Cruise a été remplacé par un animatronique à son image et ça c’est une vraie prouesse. 10. Un film hongrois chelou dont tu as jamais entendu parlé avec des sous-titres en espagnol Si tu es audacieux tu peux en effet opter pour un film que tu ne connais pas dans une langue étrangère et sans les sous-titres adéquats. Sache toutefois que l’avion n’est pas un lieu de découverte cinématographique et que si le film a le malheur d’être bien, tu n’en garderas aucun souvenir. Car tout ce qui se passe dans un avion reste dans l’avion. Cette liste se base en partie sur la programmation des films diffusés sur les lignes Air France. Du coup Air France vu que je fais un peu la pub de votre programmation pourrie, est ce que vous pourriez me surclasser sur mon prochain voyage ? ESPOIR

Regarderen plein écran. il y a 6 ans. Brice de Nice 3 (version complète) Jean Noel Carron. Suivre. il y a 6 ans. Signaler. Vidéos à découvrir. Vidéos à découvrir . À suivre. 3:13. brice de nice - brice de

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Chef d'oeuvre de déconstruction cinématographique10Très malin de leaker un faux film super bravoJe l'ai vu 2 fois en entier ouais bah ma vie est plate, que voulez-vous que je vous dise. Jean Dujardin improvise et c'est trop cool. Flober et julfou bravoLire la critiqueil y a plus d’un anRecommandéesPositivesNégativesRécentes

Lirel'article complet. 23 août 2022, 11:27 PM. Nathalie Péchalat surprend en mode Brice de Nice : la femme de Jean Dujardin resplendit après l'humiliation . Ce n'est un secret pour personne, Nathalie Péchalat est une très grande amatrice des sports de glisse mais à l'accoutumée, cela concerne plutôt la glace que la mer. L'ancienne championne de patinage

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